lunes, 18 de octubre de 2010

Prueba empírica de la superioridad del socialismo soviético

Tras años de investigación económica y sociológica, nuestro afamado equipo interdisciplinario de máquinas razonadoras, con abundante sabor latino por cierto, han logrado dar con uno de los archivos más ocultos y sexualmente perturbadores albergados en los servidores de la red secreta que se utilizaba como internet en los años de la guerra fría. Hemos descubierto que los personajes que verán en cuestión, han sido dopados con una versión mejorada de peyote. Dálmatas y caballeros, os presento al batallón de infantería que por sí solo se tomó Berlín más rápido que en lo que se tomaron el Morro de Arica. 

jueves, 7 de octubre de 2010

Alerta mundial por bombas de amor

La nueva arma de destrucción masiva producida en Korea del norte provoca cúnico generalizado. 

La nueva versión de la bomba-H, rosada y exponencialmente más romántica, fue presentada hoy por el heredero del gobierno norcoreano, el “Gran Líder Popular de la Gloriosa Revolución Luminosa”, el físico nuclear ganador del noble de física en 1989, Cucaracha Maestra.

Los expertos aseguran que la bomba sería capaz de enamorar a una nación entera mediante enormes emisiones de radiación atómica, produciendo a su vez intensas alucinaciones a cualquiera que se encuentre dentro un radio de 500 kilómetros desde la zona de impacto. Los afectados creerán que Obama es socialista, que la objetividad es lógicamente natural y que la inteligencia es directamente proporcional a la cantidad de películas europeas que has visto. No se descartan síntomas de tendencia zoofílica.
Kim Yong-Il junto a Cucaracha Maestra (sobre la mesa) celebrando luego del anuncio.

El thinktank agropecuario de los “Tres Tristes Tigres” y el presidente de los Estados Unidos, se mostraron consternados y besaron a todos los periodistas en la pancita y cambiaron sus pañales en una conferencia de prensa. “Cualquier nación que posea armas más peligrosas que las nuestras es una nación eminentemente estúpida”, fueron los comentarios del jefe de estado Aldous Huxley, quien tuvo que cancelar antes de lo previsto sus vacaciones en Disney para enfrentar esta crisis.  “Esta nueva bomba es un atentado contra el libre comercio de la industria de la guerra” enfatizó luego el secretario de Estado, Garfield.



La situación mundial no se veía tan tensa desde que Dios dijo de él mismo que no existía. Las posibilidades de que se repita algo parecido a la traumática escena de la invasión de la OPEP a Las Islas Caimán, por razones de “Pa pe pi po pu”, es ahora una real preocupación para la comunidad de corporaciones multinacionales. Mientras tanto, Raúl Fuentes, el ciudadano común inexistente, sigue yendo a trabajar seis días a la semana sin que le importe mucho lo que suceda en los diarios o en la televisión.

La Cucaracha Maestra, o como es conocida en México: “The True Cucaracha” que “ya no puede caminar porque-no-tiene-porque-le-faltan-las-patitas-de-atrás”, asegura que no dudará en utilizar la bomba con fines no bélicos agressors si es que no cambian el nombre de los metros en todo el mundo a “Trencitos rapiditos”.

miércoles, 6 de octubre de 2010

En la Rusia Soviética...

Hippies del infierno al parlamento

Moldova en camino a la igualdad.

Desde la caída de la URSS por el consumo reiterado de estupefacientes por parte de sus dirigentes, Moldova ha  intentado seguir el camino hacia una nación de justicia, sexo y libertad.
Tras la última reforma constitucional en abril de este año, donde el Partido Florista Satánico fue nuevamente incluido dentro de los márgenes legales, el marginalizado grupo de hippies del infierno una vez más vuelve al maquiavélico escenario de la política humorística tras 50 años de exclusión como una considerable fuerza en oposición psicodélica al gobierno. ¿La razón?  El cerebro de Henry Ford, presidente de la nación desde 1991, explicó a los medios que “no porque sean rojos y lancen fuego por los ojos los debemos discriminar y excluir”.
Luego de ocho años de promulgación de la “Ley de Igualdad Acida-Infernal”, los coloridos vasallos del mal lograron en las elecciones parlamentarias del pasado lunes un tercio de la cámara baja. Las celebraciones no se hicieron esperar y las llamas eternas de la purificación fueron usadas frente al edificio del ministerio de agricultura recreacional, en señal de agradecimiento al eterno espíritu revolucionario de Harry Gibson.
Al otro lado de la vereda (literalmente, ya que es un parlamento al aire libre) la sobria oposición sigue en desacuerdo con los nombramientos, “No queremos ver que del parlamento salgan arcoíris ni que las criticas sean exorcizadas. Las acciones de estos alegres grupos revolucionarios son un atentado en contra de la libertad individual emocional”. Al finalizar la jornada, el partido de mimos terminó gritando violentas consignas mudas en contra de los hippies.
El dirigente hippie Astaroth Hendrix se pronunció al respecto, “Les llenaremos los vasos de sus cenas de marihuana y LSD y todos serán felices, haremos puentes de arena en el cielo con ellos e invadiremos sus corazones con libros de Jorge Luis Borges”.
Los caballos cacarearon, los pájaros hicieron cosas de aves y el señor conejo psicodélico hizo las paces con el Diablo.